Capacidad

"Siento que me quieres hoy, creo que mañana ya no

no quiero que me quieras hoy, quiero que mañana sea igual que hoy".

Siento que-Jumbo

Definitivamente que, "hay cosas que no se dicen y mueren en los corazones" -Ale Sanz-.

Más allá de la histeria existe un por qué y un motivo justificado.

Carezco absolutamente de eso que llaman capacidad de insistir.

Sin embargo, luego de analizarlo, concluyo sin más que si no he nacido con dicha capacidad, debo aprender a aprenderla. Más aún, a emplearla en diversas áreas de mi existencia.

La salida siempre es más sencilla cuando evades, eso, claro está, si eres un ser sin conciencia y/o aquello que llaman remordimiento.

Evadir es una salida super sencilla, cobarde eso sin duda, pero... aquí nadie habla de ser o no ser valiente.

Claro que por otra parte, en caso de que fuese necesario, lo mencionaría sin titubeo alguno de la forma más deliberada.

Hablo de esta capacidad innata de lastimar cuando quieres hacerlo. No cuando puedes, no -siempre puedes- sino cuando inclusive inconscientemente quieres.

Más allá aún, me refiero al poder omnisciente que lleva decir una verdad verdadera -si es que tal cosa existe- de esas que apuntan y aciertan justo donde realmente duele.

Es un sentimiento diferente.

Que te destruyen hasta el orto con tan sólo una frase.

Es un sentimiento diferente.

Debe ser por eso tanto tabu a la hora de decirlas.

Tanto protocolo innecesario.

Lamentablemente, aceptemoslo, el protocolo no va a lograr que el puñetazo en el orto duela menos, o que sea menos incómodo. Probablemente, al alargar la cosa en cuestión obtengas un resultado absolutamente contraproducente, en donde, -al revésmente- sientes no sólo puñetazos sino además un surtido amplio de patadas, mordiscos, cachetadas, pellizcos y otras formas de agresión que OJO no son físicas, pero así se figuran.

Heme aquí. Noctámbula, ociosa, rodeada de ideas ininteligibles y en cierto pedacito resentida.

Recuerda: NO QUIERES RESULTADOS CONTRAPRODUCENTES.

Feliz noche.

Grito calladito

Tengo esta página en blanco frente a mis ojos.

Y sólo consigo mirarla inerte y sin pensar en nada más que todo lo que tengo por decir y no digo.
¿Qué fue lo que hiciste que puso miedo en mi lengua y amordazó mis pensamientos y mis palabras?
Y es que ahora las palabras se me atragantan en la boca cada vez que tu ausencia está conmigo.
Primera vez que siento esto. Me hace sentir pequeñita, indefensa y vulnerable. Sabe Dios cuánto detesto sentir que no soy dueña de mis pensamientos, de mis actos, de mis sentidos.
Vivo sumergida en una incertidumbre alimentada por tus actos indiferentes y tu forma tan extraña de quererme, apreciarme.
Aprecia tu corazón al mío? En cierta forma sí. Pero empiezo a sentir miedo de que todo te dé igual. Siento miedo porque sé lo que es sentirse así.
Siento miedo porque yo no me siento así.
Y odio sentir miedo.

Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Tanto. Ni te imaginas.

Odio tanto este sentimiento que puede hasta arruinarme días, noches, semanas enteras.
Hasta que te veo de nuevo. Hasta que ocupas el espacio vacío de NO ESTAR y estás.
Estás y todo es bueno. Hasta que recuerdo que estoy atragantada de palabras que no te digo por miedo maldito a no sé qué cosa.

¿Tengo miedo a que te pueda decir algo que no te guste y me dejes?
¿Tengo miedo a que no me entiendas y no quieras hacerlo?
¿Tengo miedo a involucrarme demasiado en un torbellino para salir disparada contra sabe Dios qué objeto punzopenetrante?
¿Tengo miedo de que no me digas la verdad?
¿Tengo miedo de que omitas la verdad?
¿Acepto las cosas sin pensar en mi?
¿Pienso que eres un ser egoísta?
¿Quisiera que me preguntaras qué pienso yo?
¿Tengo miedo de incluirme en una relación en vano?

Yo. Soy sólo yo. Estoy preparada ya para algo más. Realmente necesito algo más.
Pero a veces tenemos algo que no necesitamos.

A veces necesitamos algo y pues... no lo tenemos.
Y tantas palabras me agrietan la boca, y estoy aquí sentada conteniendo el llanto.
Y no es que esté triste. Es que no sé si tu lo entenderías porque jamás te has abierto conmigo.
Debe ser por eso mi resignación solemne a estar así y ya.
Probablemente sea parte tu y parte yo.
Es que estoy completamente segura de que nadie es ajeno a sus vivencias, a sus emociones, a su corazón, a su rutina, a sus ganas, a su sexo, a sus necesidades de amar y ser amado.
Tu no eres la excepción.
Sé que conmigo sientes y que tienes miedos y alegrías y buenos recuerdos y vivencias y experiencias distintas y experiencias iguales. Sé que conmigo has pasado momentos gratos y momentos aburridos y momentos de toda clase de momentos que puedan haber.

Sólo no puedo entender por qué eres egoísta y esas cosas ahora forman parte de algo que no puedes compartir conmigo. Sin querer yo lo tomé como un pacto, ¿sabes?... aquello de decirnos siempre las cosas -aunque no todo-, sólo ser absolutamente francos y sinceros tu con yo... yo con tu.

Mi lado de mujer no puede entender cómo es posible para ti sencillamente ver, callado, sin decir nada. Ni lo que te gusta o lo que no de mi, de nosotros.
Mi corazón no quiere verlo así... pero INDIFERENCIA es el único adjetivo que mi cabeza encuentra.

Y mi mente recuerda un principio distinto. Y entiende también que venimos de caminos distintos, y que a fuego y sangre se han inmolado diversas heridas en nuestros corazones, en nuestras vidas, y que por condicionamiento quedamos precavidos -en teoría- pero: ¿No es lo más sensato ser auténtico y sentir libremente?

Personalmente he aprendido que es un intento vano juzgar amores futuros en base a sufrimientos pasados. Y creeme que no quiero que sufras.
Y creeme que no estoy dispuesta a que me hagas sufrir.

No puedo entenderlo... y hasta que no te lo diga no dejaré de sentir éste conflicto en mi corazón.

Me cuesta decírtelo... ¿qué más absurdo que eso?
Por eso escribo este grito calladito y lo acomodo en mis letras.
T.A

ENMIENDANDO A BOLIVAR!!!

Laureano Márquez TalCual / ND
Enmiendando a Bolívar
Diciembre 12, 2008

“Nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo a un mismo ciudadano en el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo; de donde se origina la usurpación y la tiranía” Simón Bolívar
La oposición, citando fuera de contexto al Libertador, ha pretendido sugerir que Bolívar pensó este pensamiento para su Discurso de Angostura, con la finalidad de embromar a su sucesor, tratando de sugerir que el ilustre caraqueño lo que quiso decir es: “Nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo a un mismo ciudadano en el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo; de donde se origina la usurpación y la tiranía”. Nada más ajeno a la verdad. Es decir, el Libertador sí dijo efectivamente eso, pero no era lo que quería decir en el momento en que lo dijo. Como es del dominio público, el Libertador era Bolivariano, esto es: seguidor incondicional de Su Excelencia. Cosa que, además, damos por cierta, al no evidenciarse en un estudio detallado de su obra escrita, ningún desmentido en contrario.
Para salir al paso a la oposición, fascista, golpista, agente del imperialismo, pitiyanqui, escuálida, corrupta, puntofijista y afines del Distrito Metropolitano y el estado Miranda, la Opaipbo (Oficina para la adecuada interpretación del pensamiento de Bolívar), de reciente creación, cumple con el deber de comunicar a los seguidores del Padre de la Patria la adecuada interpretación que S.E. (próximamente S.M.) ha realizado del susodicho fragmento: Chávez no es un hombre, es un pueblo. No se tiene a sí mismo como individualidad, sino que es la expresión de un colectivo. Consecuencia de lo anterior es que él no mande, sino que más bien obedezca, de manera resignada, al soberano, que se ha acostumbrado a mandarle de manera tiránica durante los últimos 10 años. Resulta claro y evidente que las masas están decididas a mantener al Presidente en el poder en contra de su voluntad, puesto que él lo que más quiere, como lo ha manifestado repetidas veces de manera pública, es llevar una vida sencilla en una choza de palma, sin escoltas ni aire acondicionado, más allá del Cunaviche, más allá del Cinaruco, más allá del Meta, más lejos que más nunca.
Es evidente que el Presidente ha perdido su propia voluntad -y con ella su libertad- ya que se ve obligado a actuar de manera contraria a sus deseos reales.
Si esto es así, no podemos creerle al Presidente cuando nos manda a votar “sí”, porque eso no es lo que él efectivamente quiere, sino lo que desea quien le somete. Por tal razón, dejarle en el poder es causarle un daño, cosa que está prohibida por el Código Civil.
De lo dicho se concluye que en Venezuela el tirano no es el Presidente, que de tan ocupado que está hablando en cadena, ni tiempo para tiranizar puede tener. En Venezuela, el que se ha vuelto tirano es el pueblo, quien aprovechándose de que Chávez es el pueblo, lo somete. En otras palabras, el pueblo se somete a sí mismo, de donde se desprende que lo que el país vive es una autotiranía contra natura. Para evitar este autosuicidio, la única salida es liberar al pueblo del pueblo y eso sólo se consigue votando que NO a la enmienda, porque como quiso decir Bolívar: No hay peor tiranía que la de un tirano que no tiraniza sino que manda obedeciendo, cuando en realidad lo que hace es obedecer mandando.
Es que entender a Bolívar no es fácil."

Hoy

Hoy en cinco minuticos que he tenido de ocio me di una vueltecita por mi primer blog http://www.listo-el-pollo.blogspot.com. (sip, aquel del cual no me explico aún cómo olvide la contraseña de blogger y más aún cómo, al parecer, la olvidé para siempre y definitivamente -Malditos CIA- a alguien hay que culpar!) ... me he dado cuenta de que con el tiempo he desmejorado.

No sé si es que antes escribía con más pasión, de repente mis pensamientos ya no son tan divertidos jeje... la cosa es que me gustaba más cómo escribía antes... y fue así mucho tiempo.

Supongo que la gente cambia siempre siempre siempre siempre.

Es imposible seguir igual.

Es bueno, y no he desmejorado, sólo he cambiado.

De todas formas, si pasas por alli... sí, yo escribí todo eso... sí, yo viví todo eso...

Y eso me hace feliz!

Podría pasarte a ti!

Este fin de semana los pocos que me conocen saben que estuve en Puerto La Cruz, por primera vez en mi vida. Fue un viaje laaaargo, pero soñado. De verdad podría hacer de todo menos quejarme pues tuve la mejor de las compañías (mivi ILU), comí, bebí, bailé, jodí e hice todo lo que se puede hacer un fin de semana que parecía más jonimun que cualquier otra cosa.

Lecherías es hermoso, y al parecer ha tenido una afortunada gestión (no como otras ciudades que no vienen al caso) pues está absolutamente impecable, tiene unos semáforos de lo más cuchis, los cuales tienen un contador que te dice cuántos segundos te quedan para pasar o esperar, sea cual sea el caso, tiene huecos, claro, pero no tiene nada que envidiar a ciudades más grandes en cualquier Estado de Venezuela. A mi parecer es una ciudad turística, con un clima de playa del carajo y además mil sitios distintos y económicamente hablando accesibles para estudiantes-trabajadores como yo.

En fin. No quiero hablar sólo de lo linda que es Venezuela porque todos lo sabemos de sobra y algunos hasta lo valoramos.

Mi desconcierto es el siguiente:

El domingo a golpe de 9am, mivi ILU y yo estábamos apenas despertando. Teníamos por delante un ratico de retozo y un día de paseo tranquilo (conocer los centros comerciales y un museo que no recuerdo ahorita era el itinerario). De repente a mivi ILU le suena el celular... - ???? mis instintos básicos de cuaima se activan-, más aún porque mivi ILU no hablaba, y su cara era todo un poema mientras escuchaba a su interlocutor del otro lado del auricular. Cuando mivi ILU me miró, puso el celular en altavoz y no fue nada alentador.

Se escuchaba un colombiano rajao´ que, entre lo poco que pude entender, hablaba de amenaza contra la vida de mivi ILU y contra la integridad de los suyos y que a cambio de una cantidad de dinero le daba la información.

Trancamos el teléfono. Era totalmente absurdo. No tenía sentido lo que acabábamos de escuchar.

¿Quién querría atentar contra la vida de mivi ILU? -y no es porque sea maravilloso, adorable, bello y espectacular mi mivi ILU jajaja- pero, alguien que no se mete con nadie, ni es millonario, ni tiene propiedades, ni pertenece a ningún partido, religión, secta, etc. Alguien que es sólo un estudiante-trabajador pelabolas como cualquier mortal que se mueve y piensa en este país.

Por lo poco que entendimos, la situación planteada por el colombiche hiju´e putísima ese era que había dos personas, un hombre y una mujer, que lo habían contratado a el pa´escoñetarle la vida (uso palabras textuales disculpen lo coloquial), pero que le habían quedado mal y por eso el quería ayudarlo (a mivi ILU) para facilitarle la información acerca de estas personas (donde viven, donde se la pasan, etc) a cambio por supuesto, de "platica mi chino".

Cabe destacar que el colombiche desconocía por completo los datos personales de mivi ILU, la única información que parecía poseer es que mivi ILU tenía una camioneta negra KIA (la cual, unos días antes había sido publicada en una famosa página de venta de carros en Venezuela... vayan ustedes sacando conclusiones)

Una vez trancada la llamada mivi ILU y yo recogimos nuestros macundales e iniciamos el viaje de retorno IPSO FACTO. Llamadas a mamá, papá, familiares, etc, quienes uno a uno, fueron activándose en cuanto a contactos que nos pudieran ayudar.

En pleno camino de retorno, vuelve a llamar el colombiche... repitiéndo exactamente el mismo cuento de que el quería ayudar a mivi ILU, que el pato que la guacharaca, que en cuánto tiempo teníamos la platica para que él le entregara un sobre con la información para salvaguardar su vida, etc. Aún desconociendo el nombre de mivi ILU, pues en la mañana habíamos dado un nombre y esta vez dimos otro, y aún así el colombiche no sabía con quien carajo estaba "negociando" por así decirlo.

Para hacer el cuento menos largo, un comisario amigo de la familia de mivi ILU habló por teléfono con nosotros. No habíamos terminado de echarle la historia cuando ya nos había informado que este es el nuevo MODUS OPERANDI de las bandas delictivas organizadas en Venezuela. Cualquier antisocial en complicidad con otros, se meten en las páginas de internet que todos conocemos (facebook, Hi5, etc) donde ineptos de la web colocan datos personales sin ningún tipo de privacidad ante desconocidos, facilitando la obtención de números de teléfonos, dirección, gente alrededor de ellos, etc; o sino, hay otros un poquito más vivos, que se meten en páginas como http://www.tucarro.com/ (valga la cuña) donde obtienes fácilmente el teléfono de la gente y pueden echar un vistazo a ver que carro tienen, que fue el caso de mivi ILU.

Con esta información, buscan extorsionarte y sacarte dinero a cambio de supuestamente "salvaguardar tu vida", cuando en realidad la amenaza es absolutamente fantasma.

Un sicario no trabaja de esta manera. No llama a nadie para avisar o saludar, sencillamente mata y cobra sin preguntar. Casos anteriores como el que nos sucedió el domingo han sido descubiertos y para sorpresa de todos, las llamadas son hechas desde centros penitenciarios a lo largo de Venezuela. Es impresionante porque estos cuentos locos no le pasan a uno. Siempre son cadenas que te envían por email. Señores, vivir en Venezuela no está fácil ahorita, hay que estar muy atentos, y cuidar por sobre todas las cosas la información personal que suministramos a diario en nuestros blogs y páginas de redes sociales como las llaman.

Por ahora, sólo resta esperar, cambiar de línea telefónica y además estar mosca y más paranoicos que nunca cuando salimos a la calle. La angustia es inexplicable, aunque este un poco más tranquila porque mivi ILU está protegido por Dios, por su abuelo y como diría mí mamá evangélica por LA SANGRE DE CRISTO.

Podeis recordar? (I)

Vaya revuelo el causado por un "TE AMO"

y es que os habéis convertido en una especie de autómata perverso, en cuya mente no se procesa la naturalidad, la espontaneidad.

Pero seguid.

Mirad a Laura, aquella chica de ojillos negros y mirada transparente, aquella que os entregó en vuestras mismísimas manos el delicado camafeo de plata y nácar rosa.

No supisteis cómo reaccionar ante aquel magnífico presente.

Dijisteis gracias, aún cuando desconocíais que estabais aceptando.

Fue el destino. La putísima suerte quién con una sonrisa en los labios y un agujero en la espalda os jugó la peor de las pasadas.

Recordais aún aquellos dedos rozando vuestra mano?

Luego de la angustiante espera habeis descubierto que todo es más complejo de lo que parece.

Y es qué quien habría dicho!

Aquella lozana piel era parte de vuestra misma carne...

No os habeis dado cuenta de que ahora todo ha cobrado el sentido que le pertenece.

Habiais visto mil veces a través de aquél cristal sin mirar que era vuestro rostro lejanamente reflejado.

Ahora es vuestro turno.

Ahora cuando no sabeis si el dolor o si la ira. Sólo podeís daros cuenta de que habeis sido tonto.

Oh, pobre de vos.

Lamentando la inexorable pérdida

Flexionando vuestro cuerpo y vuestra alma.

Gritando un -¿por qué yo?- sin hallar respuesta.

Pobre de vos.

Pobre de vos que hoy lamentais algo que nunca habeis hecho.

Pidiendo perdón por una palabra que jamás dijisteis.

Arrepintiéndote de aquello que requirió demasiada valentía, tanta que jamás os atrevisteis.

Hoy es más fácil entender que la vida os pasa frente a vuestras narices. Ya sois un hombre.

Han pasado casi siete años desde aquella tarde en que mirasteis por vez primera aquellos ojillos negros.

Hoy ya por fin creeis que habeis olvidado.

Esta mañana despertasteis apesadumbrado.

Ya no te pasaba. Habeis soñado con ella.

Qué pesar que nunca fuisteis capaz de decir nada.

Cuánto os pesa hoy que habeis dejado pasar al amor de vuestra vida y no por no ser correspondido...no...

Por vuestra culpa.

Vaya revuelo que ha causado ese "TE AMO" cierto?

ahh! es que te ha recordao´ algo que nunca más sentisteis.

Algo que no sentireis de nuevo jamás.

Cosas que no quieres saber sobre mi -O los pormenores de una escritora frustrada con ínfulas de interesante-

*Me molesta una mentira innecesaria más que nada en este planeta.

*Dudo de todo lo que puedo y no puedo comprobar.

*No me maquillo, me da ladilla.

* Nunca estudio... no sé cómo apruebo.

*No me gusta lo que estoy estudiando (quizá eso explique lo anterior)-(Quizás es por eso que me repito cada día que sí me gusta, para ver si me lo creo).

*Me arrepiento de haberme regresado de Valencia.

*Me molesta arrepentirme de las cosas.

*Odio que me repitan lo que tengo que hacer, a dimensiones inimaginables.

*NO EN SERIO, LO ODIO.

*Mucha gente... demasiadas personas están en una lista.

*Los errores ortográficos, es decir, los burros que los cometen. No tienen perdón y no deberían existir.

*Soy una ninfómana sin remedio. Y me gusta.

*La navidad. Me da ladilla.

*Las religiones. Ni hablar, me rompen el culo.

*Me gusta la Yerba. La amo y ella me ama desde que me conoció. Sólo que no la veo mucho.

*Quiero aprender a pintar sobre lienzo.

*Estoy convencida de que soy talentosa escribiendo.

*Estoy convencida de que canto bien.

*Fantaseo con otras mujeres.

*No me gusta casi ningún animal de mascota.

*He fingido orgasmos muchas veces.

*Siempre estoy sonriente.

*Pocas veces termino lo que empiezo.

*No puedo vivir más de una semana sin por lo menos un orgasmo real.

*Mi amor por la salsa es inversamente proporcional a mi rechazo por el reggeton.

*Me molesta que no tomen en serio las cosas que escribo.

*Soy una bohemia frustrada.

*Estoy realizando el sueño equivocado.

*Me gusta el alcohol.

*Odio los pies de la gente. Me dan asco. No deberíamos tenerlos.

*Mi mente no sólo es perversa, sino maquinadora y calculadora.

*Puedo lastimar a la gente. Pero no me gusta.

*Soy la mejor mentirosa del mundo. Si me gustara mentir, pero lo detesto.

*Es imposible para mí ir al grano. Nunca.

*Tengo dos fantasmas en mi cabeza.

*Detesto que un hombre sea bocón y/o que lo tenga chiquito.

*Amo a mi familia, son mis personas favoritas.

*Nunca he dicho TE AMO a nadie que no sea de mi familia.

*Siempre quiero decirlo.

*Nunca he recibido un TE AMO de alguien que quiera escucharlo.

*Por quedarme callada genero malentendidos casi siempre.

*Por hablar genero malentendidos casi siempre.

*Padezco de un serio problema para comunicar mis sentimientos y mis pensamientos.

*Creo que estoy loca o sufro algún tipo de desorden y aún no lo han descubierto.

*Me gusta que me miren mal.

*Tengo estilo y tu no. Envidiame.

Umju... Bueno, me pareció una buena forma de quitarme la hipocresía y seguir adelante.

Soy quien soy. Y no me importa si te gusta.

11/02/2008

Continuar un camino sola puede parecer atemorizante... pero apenas ahora caigo en cuenta de que todo este tiempo estuve sola pensando que estabas tomando mi mano. Yo estaba sola caminando por aquí antes de que llegaras. Y estaba bien. Incluso cuando ya transitabas por aquí y por casualidad chocabas conmigo. Incluso cuando te grité por tu nombre. Cuando por error tomé tus manos dejándome llevar por una confusa sensación.

Esa idea loca de que tu también tomabas las mías.

Al menos yo siempre lo supe... por aquello de que las cosas no eran lo que parecían.

Lo supe. En negación pero lo supe.

Pues aunque mil veces te sentí dentro de mi nunca estuviste ahí. Aunque te veía mirándome sabía que mirabas siempre detrás de mi.

Fue entonces que entendí que ser tan buena me estaba haciendo RAYAR EN ESTÚPIDA. Me hiciste odiar mil y un cosas que antes amaba. No sólo de ti, sino de mi... especialmente de mi.

Fue cuando salí de aquel trance divino. Me vi a mi misma y vi cómo iba yo despertando.

Sigo caminando, y si te fijas bien no hay mucha diferencia entre tu cuerpo indiferente a mi lado y mi soledad. Si lo miras bien de cerquita es lo mismo.

Sólo molesta -debo confesarte- ésta extraña situación de extrañar tu ausencia a mi lado. Me voy percatando de que odio tener que desacostumbrarme a tu olor, aunque por microsegundos parece que ya pasó.

Ya ni recuerdo tu olor cerquita de mi.

Pero sigue molestando lo que tu olor producía en mi. Ese recuerdo si que está fresco.

Si miras bien y por sólo un segundo miras los detalles, verás que sigo de pie. Incluso mejor que tu. Y así iré, y tu te quedarás... atrás tan lejos que ya no podrás regresarte.

A veces creo que me extrañas.

Supongo que tu y yo fuimos. Pasado.

Ya.

Eso es todo.

Fin.

Somos dos caminos paralelos que jamás se tocarán.

Hasta que la vegetación se vuelva más tupida y ya no puedas verme. Ni yo a ti. Jamás.

Cuando ataca la neurosis. (escrito en mi mente el 13.11.08)

No soy fanática de los cambios
En definitiva, no me gustan.
O si?... porque en realidad las rutinas me aburren hasta morir…
Nada peor que siempre lo mismo, la misma gente, el mismo lugar, la rutina ufff!!! La rutina es lo más maldita sea que existe.
Sin embargo hasta lo más espontáneo irónicamente está dentro del plan enrutinado y macabro del destino vagabundo y ocioso.
Osea, los cambios me perturban, la rutina me aburre.
Sólo parece nuevo pues no conocemos nuestro destino. No sé.
Si, no… ahorita te quiero, voy a amarte en diez minutos, en media hora te voy a odiar, en tres horas más me aburriré de ti.
Tal vez mañana seas el motivo de mis penurias. Bah!
Vale la pena?
No quiero vivir.
O si?
Sólo quiero hablar mil horas sin que te aburra escucharme o por lo menos que finges escucharme mientras piensas en aquello que realmente es definitivo en tu vida.
Definitivo?
Y qué soy yo?, temporal, pasajero, mientras dure, mientras tanto.
Y si te aburres de mi y no me lo dices?
Y si ya me aburrí de ti pero subconscientemente no quiero aceptar otra relación más inconcreta, inconclusa, inservible, innecesaria?.
Te amo. Pero me molesta estar contigo.
Te odio, y no hago más que soñar con un futuro fantasma.
No te quiero, pero no quiero que me quites las manos de encima, ni tu piel de encima.
Te adoro, y que bolas chico!
Solo quiero que me beses y que tengas compasión de mi neurosis injustificada.
Oh, pero neurosis al fin… es necesaria.
Sino cómo podría escribirte las cartas de amor que me salen rebuscadas por naturaleza?
Cómo podría sonreír sin imaginarme que oigo –no ya va- sin oír una canción de fondo que tu a veces sabes cual es?
Es que no hay nada mejor que una mujer enamorada.
No hay nada mejor que estar contigo.

No me prestes atención… o préstame mucha.
Es mi neurosis innecesaria la que hace que complique las situaciones y las adorne.
De todos modos no eres tan básico como para no tener ninguna neurosis on your own…
Y me dirás : -Tranquila Isa-
Y pensaré: -Yo estoy tranquila, por eso estoy contigo-
Entonces déjame besarte cuando se me pegue la gana.

Y si, -soy tu futura ex esposa-… mejor dicho, esposa.
Y si… te adoro.
Y no, no creo que funcione si tu no tratas de prestar atención a mis melodramas…

Baila la inseguridad… baila hasta tambor africano.

Tengo derecho a reclamar.
a decirte lo que no me gusta.
Tengo derecho a parecer una loca si me da la gana.
Tengo derecho a hacer lo que se me de la gana.
Yo puedo decir lo que siento y lo que pienso.
Tengo derecho a ser apreciada. A que aprecien mis letras sin errores ortográficos.
Creo que te importo poco.
Soy una pendeja.

Antes de mi no hay nada. Después de mi todo estará igual.
Volví con Jorge.
Teníamos ya varios meses separados.
Él siempre estuvo allí. Fui yo la que sin darme cuenta me alejé.
Pero hoy hemos vuelto.

N.R

He decidido escribir sobre mi.
Soy una neurótica.
Punto.

Copio la letra de una de las mejores que he oído -sé que no hay mérito por eso... no me importa-


En el momento más sublime de mis sueños te encontré,
te vi pasar... tan bella
como princesa que conquista corazones al andar
como un regalo celestial que Dios me entrega.
Tus notas son la melodía que dan vida a mi cantar...

Te conocí como conozco al viento
fue tan de prisa como corre el tiempo
las ondas delta de mi pensamiento
crearon un sueño y fui feliz
Y te admiré como se admira un verso
me confundí como un niño en su cuento
más descubrí que el momento más sublime de mi sueño te encontré

Y es que busqué como una loca en cada link que conozco.
Sólo quería que sonara la canción mientras yo misma leía.

Ahora volviendo a lo mío.
Te quiero, quiero que todo sea perfecto.
Sé también que es imposible, pues la perfección no es más que un batido entre nuestros puntos de vista y nuestros prejuicios arraigados.
Sé que no es imposible que estés aquí.
A veces yo tampoco quiero, creéme.
Y quiero dejar todo, a veces es más fácil para mi estar en mi comodidad relativa,
mi burbujita de humo, mi parafernalia alterna, oh si... es más sencillo.
Allí no estás tu.
Allí estoy segura.
A salvo incluso de mi misma.
Quiero mezclarme contigo, aún más.
Mi orgullo herido -no por ti, hay un camino andado, ya lo sabes- no me permite mirar más allá, me cierra y me abre a su antojo.
Se tuercen tus principios para hacer el mal? Puedes. Pero yo no quiero.
Y no quiero sentir nada, ni siquiera miedo, mucho menos miedo.

Oh, mi bendita neurosis.
Sin ella jamás podría escribirte versos, ni sonreir y llorar en tu mirada.
Sin ella no podría ser tan compleja, tan especial, tan única.
Es mi sello, mi marca...
es también parte de la huella que dejaré en ti si alguna vez no estoy.

Te amo, pero a la vez no sé que es eso. No. Me niego a caer en los parámetros, en los nombres que la gente suele darle a las relaciones, sólo tu sabes, sólo yo sé.

OH HELL I'M SO FUCKING IN LOVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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-HELL YEAH!!!-

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And I don't fucking care of what you're thinking.
That's it.

Yo Quiero

A veces extraño tanto la chiquilla que fui.

Aquellos años todo era diferente.

Supongo que la rutina de madurar me ha cambiado, y cosas que antes me parecían eternas, intocables, deslumbrantes, ahora NO han dejado de ser así... sólo es que ya no me detengo a verlas.

Lo he pensado tantas veces. Cuanto deseo volver a tener aquella inocencia.

Mi inocencia de escribir poemas, de amar las cosas sencillas, de ser verdaderamente...

aquella que me permitía mirar las estrellas por horas y darme cuenta de lo pequeñita que soy, y aún así ser tan feliz...

Isa! cuánto te extraño, cómo extraño nuestras conversaciones por horas y horas. Aquellas horas que hablaban del amor y de lo bella que es la vida, hablaban de dolores y de miedos, hablaban de experiencias nuevas y de costumbres...

Hablaban de poemas y de libros leídos... de ideas nuevas por desarrollar...

Hace cuánto tiempo que no tienes tiempo de leer un libro que tanto te gusta?

Hace cuánto tiempo que te haces falta?

Quiero volver a lo que fui... quiero volver a mis cartas de amor manuscritas y no via e-mail tan impersonal... quiero volver a aquellas frases lindas llenas de confianza e inocencia... quiero volver a dedicarte aquella canción que nunca te dije... quiero volver a ser tan diferente como antes.

Supongo que yo no se cómo volver a ser lo que fui....

Pero creeme cuando te digo que quiero volver a intentarlo contigo.

Te Quiero.

Perdoname si no me sé explicar, nunca he sabido.

Trata de leer entre las líneas de mi lengua, es difícil, pero tengo Fe en ti.

Para ti

No te asustes cuando acelero.

Quien dijo que no tener dudas es la felicidad?

Isa Isa Isa....

Hace mil años atrás que no me sonaba distinto.

Sin temor a la vergüenza quiero preguntarme -¿Será que me enamoré?, no, no creo...-

Y es tu olor exquisito que siento al dormir...

Oh por Dios!, Que sonrisa, se siente real...

A M O R???

Qué quiere decir esa palabra?

Qué quieren decir tus canciones, tus besos, tus melodías en mi espalda...

qué significan tus manos, tus miradas cuando crees que no te veo...

Tus detalles, tus maneras, tus cuentos graciosos, tus chistes tontos...

Que vienes a hacer aqui hoy?

o bueno, sinceramente no me importa, quisiera pedirte que te quedes para siempre,

sin ataduras, solo a mi lado.

Quédate mientras quieras, todo el tiempo que quieras

pero llega para quedarte...

Mis sonrisas todas son por ti y para ti.

Espero que te gusten...

Te quiero!

N.R

Como me gusta mirar con ojitos dulces.
Como me gusta mirarte.
Hay una sensación inequívoca en el aire.

Una revelación que afirma que no eres de este lugar.
Tus ojitos -que no son tan dulces como los mios- miran curiosos.

Abriendo las entrañas a realidades locas y paralelas
me dejo envolver por eso extraño que conozco como tu aroma.

Trato y trato, pero tu boca es más fuerte que mi voluntad,
y una sonrisa que me mira de perfil me regresa a la tierra...

Me gusta mirar con ojitos dulces.
Ojitos que saben a chocolate... OH OH... mejor a sirup de caramelo...
JAJAJAJA... tengo una parranda de sabores en mi lengua...

Me sabe a un besito mojado, más que todos los demás...

Quien eres? y de pronto verifico... No eres de este lugar,
eres de más allá, y no logra mi mirada encontrar ese punto.

Por ahora no me importa... Sigue haciendome feliz,
que nada disfruto más que una risa tonta en mi rostro.

Cuanta soledad...

Solía tener un amigo.
Un día, o dos. Quizas un par de meses.
Pero se fue, sin despedida, y hace muchos años ya que no lo he visto.

Hace muchísimo ya que no recuerdo su tono de voz, o su sonrisa, o su manera de caminar.
Nosotros los que éramos, ya no somos los mismos.
Y voy cambiando lentamente, guardando el ayer en un saco infinito, curucuteando de vez en cuando y frecuentemente, buscando puntos de referencia.

Un lugar, un olor, una persona, un color de franela que odio, la nota de la canción que no te salio nunca en aquella guitarra sin cuerdas, las cuerdas de la guitarra vieja que te regalaron, unos zapatos con huequitos, unas medias con huequitos, el olor de tu aliento, unos dedos entre tu cabello, un viaje lejos sentada a su lado, cualquier carro verde que pase por el frente, una princesita de juguete que habla y se rie, un par de cuerpos sudados, una oreja pegada a tu pecho bailando a ese ton ton, una lagrima de miedo, otra de emoción, otra más de miedo a estar así, una compañía de seguros con whisky 18, un gordito de cabello extraño y desordenado, un "hola... estas aburrida?", unas franelas caras, una cancion de Drexler, una cancion de Alice in Chains, una cancion de Regina, o Amy, o Portishead, o Zappa, un sobrenombre, una botella de ron de Cartagena, Colombia, una sopa extraña, Choroní sin ti, amigos sin ti, peluquera a domicilio, un vidrio empañado, juegos de Diávolos y de montes, una realidad alterna, el olor a champu, canciones que no eran para mi, la canción que jamás me regalaste, la que si me diste y yo no entendí, las que yo te dí y jamás te diré que son tuyas, un bolso negro, un regalo muy malo, una tarjeta de amor, unas ganas incontenibles, un espacio que no vuelve, un instante, una palabra que duele, esa imagen en la mente para siempre.

No somos los de antes. Definitivamente.
Antes no era posible esta asfixia que me esta apretando, no era posible antes.
No.

Una rutina.
Nada bueno ni nada nuevo ni nada malo.
Sencillamente es esa nada.
Pero que a veces se filtra disfrazado de amor.
No conozco esa palabra, no la entiendo, no me pertenece.

Quien soy yo? Para entenderte... Me basta un minuto y estas aquí.
Ya van dos, o quien sabe.
Mi tiempo no es el mismo que el tuyo, aunque así pareció por tan sólo un segundo.

B-DAY!!!

Feliz cumpleaños a mi!!!
Feliz cumpleaaanos aaaaa miii!!!
feliz cumpleaaaaaaaños Isabeeeel ...
Feliz cumpleaaaños a miiiiiiiiii..


22 Añitos bien aprovechados
Este siempre es mi día favorito del año!

Carpe diem

Solo siento dos cosas.

Placer y Dolor.

Y eso es lo único que puedes recibir de mi, en este momento no me interesa más nada, en lo absoluto.

Ni queriendo podría lograrlo, porque es que ahora todo me es insaboro, incoloro, todo es igual para mi ya no hay diferencia entre cinco minutos eternos o cinco meses que se han ido en un parpadeo.

Crees que no sé que me mientes con una sonrisa y mirándome a los ojos?... No señor, eso no era aquí, yo llevo un camino andado antes que tu aprendieras a caminar.

Placer que te doy y todo tiene su precio. Creeme cuando te digo que estás pagando las culpas de otro sin darte ni cuenta... aunque, por qué no?, sabes que hasta cierto punto te estoy cobrando viejas deudas.

Ya no soy la misma, ahora mismo. Y es que esa ya se fue hace rato, y ya debe de estar cada vez más lejos e inalcanzable.

Y no te puedo perdonar, ni mucho menos me interesa que me perdones, pues no tengo nada de qué disculparme. Ya tu lo sabes "cada uno da lo que recibe"...

Mala??? Quien?

Esta noche saldré con Franco, ya me llamó...

-Aunque si me llama Tavo se jodió Franco,

y si me llama Abel se jodieron Tavo y Franco,

y si me llama Julián se jodieron Abel, Tavo y Franco,

y si me llama Hugo se jodieron Julián, Abel, Tavo y Franco,

y si me llama Juanceño se jodieron Hugo, Julián, Abel, Tavo y Franco,

y si me llama mi Leito, pues se jodieron Juanceño, Hugo, Julián, Abel, Tavo y Franco.-

Upss!.... Pensé todo eso en voz alta??? O_o

Mi palabra favorita

Va tornandose engorroso este proceso de dejar ir.
Como una conversacion a medias.
Como el incómodo silencio después de meter una pata, o dos.

Si, si, es repetirtelo una y mil a veces a ti mismo
solo tratando en vano de convencerte de que no hay nada malo
pero eso tampoco te llena.

Van y vienen las ideas, y no te creas... son buenas ideas en realidad.
es sólo la irresistible flojera y la creciente indiferencia ante las cosas.
Eso se me pegó de ti.
Aunque probablemente a ti se te pegó de mi alguna que otra cosa que tampoco sea muy positiva.

Trato de identificar en cada recóndita curva de mi cuadrado cerebro
qué o cual sentimiento puedo sentir.
Cómo o qué cosa me estimula a actuar.

No, no, por qué será que disfruto tanto divagar cuando trato de puntualizar una situación?

Ya no somos iguales como fuimos un cierto momento, sólo un minuto.
Ya no puedo sonreir sin pensar en la indiferencia absorbiendo cada dientecito de mi boca.
Y es que en cierto punto dejé de sentirme afectada por los demás.

No, no, no... bullshit, bueno es que siempre me ha gustado esa palabra

- si si, sé que suena rimbombante y todo mi hábito molesto de escribir en inglés algunas cosas -

Y me detengo sólo por un momento en mi cabeza.
Lo juro, podría ser más profunda!
Quisiera pensar en miles de cosas importantes

(Importantes para quién????)
en temas de relevancia, reservados para filósofos y gente estudiada

(comparados en base a qué parámetros?)

- Dios!!! cómo odio los prejuicios!!!! -
Pensaría en qué sé yo que cosas....

Pero sólo puedo pensar en tus manos y en tu sonrisa. Y vuelvo a caer en el precipicio fantasma de mi IDIOTEZ.
Gracias por hacerme esto.
Y gracias por amarte tanto que ya soy indiferente ante cualquier cosa que se parezca a ti.

Semejante estupidez sólo puede ser comparada con mis ganas de besarte... No... espera... eso es parte misma de mi estupidez infinita.

Y a modo de comentario personal -Debo buscar ampliar mi catálogo de metáforas-

DAMIEN

No hay palabras, solo sé que sé.







Ufff, ojalá pudieras leer esta entrada, y ufff aún más si pudieras lograr entenderme alguna vez, y ufff aún even más todavía si encontrara una manera de explicarme.

Ya es hora si.

Dejame

No podria explicar.
No he podido hasta ahora, y sinceramente debo aceptar que no soy capaz de hacerlo.

Quiero dejarte ir.






(Soñe que me tocaste como antes y que me miraste igual, y por un momento hermoso de felicidad me deje ir detras de tus manos, era como aquella primera vez, y no sabes lo hermoso que fue. Y fui tan feliz en ese segundo, era como no poder dejar de pensar en todo lo bello y perfecto. Y nuestras imperfecciones se tomaron de la mano de nuevo y volvimos a hablar de lo mismo, como fue una vez. Y recordamos cosas que creiamos olvidadas -solo estaban guardadas- y vi lo que me quisiste y vi lo que yo te quiero, te juro, no quise despertar mas. Y recordando dormida me desperte.)


FIN DEL CUENTO

FIN DEL SUENO

Es que tu boca lo dijo "cuando se empezo a acabar esto"


"cause you're my fella my guy"

V 4 Vendetta

Estar así, besando otra boca pensando en mi.
Qué vínculo me une a ti?
Qué tal se siente cuando la miras y piensas en mi?
estoy disfrutándolo. Perdon a la audiencia.










Y tu? Si, si, si, es contigo.
Deja de contarme chistes viejos, son demasiado aburridos.
Eres aburrido para mi, y tus cuentos son tontos y sin sentido.
Es que ya todos esos cuentos me los habían contado,
ya me los sé, me resultan conocidísimos.

Viejo Viejo Viejo Viejo

Un chorro abierto de ideas.

Siento ganas de salir corriendo.

Solo quiero decirte lo mucho que te amo.

solo quiero abrazarte y besarte para siempre.

Recuerda que soy sólo eso.



Soy un recuerdo de pinga, un número??, una persona que una vez fue importante

soy un fantasma, no existo sino en la memoria, no soy real ya.



Pero aqui estoy sentada frente a ti, y vaya que se siente fuerte.

Solo que tu ya eres sordo y ciego, pero si tan solo alguna vez hubiera sido real tu sabrias como sentirlo.



Pero nunca fue real. y siempre fue falso.

Porque miles de millones de veces fui real.

Y ahora ya no soy nada. Y no sabria explicarte si esa oración fue una pregunta o una afirmación.

Ahorita ya que mas da.



No puedo respirar.

Ya no importa cierto?, porque ya no existo.

Pero en serio. No puedo respirar.

El aire es ahora miles de particulas infinitas de polvo blanco

y me rompen en mil partes.

Deja vù

Con certeza aclaro que no estoy segura de nada.

A veces parecen certeras las 25.698.369.236 razones que tengo para recordar.

Y con un soplo se vuelven cal y se desaparecen.

Y súbitamente se refrescan en mis ojos y no me dan chance ni tiempo, ni un respiro tan solo.

¿Te puedo llamar mi niña?

Ese momento instantáneo que llamamos vida, esa partícula minúscula que llamamos mundo, y en su diminuta inmensidad vivir para mi, pero contigo.

Por favor, ya no me llames por mi nombre. Te lo juro que ya no quiero ser yo, y no quiero ser así. No me llames por mi nombre. Que mi nombre arrastra hasta mis oídos miles de fantasmas que quiero dejar de escuchar.

Es que jamás será lo mismo cuando me digas por mi nombre. Y es que dejó de ser mi nombre cuando Tú lo cambiaste. Mi niña.

Perdona, es que tuve un deja vù.

Y vi como todo se repetía una y otra vez, y entré en pánico, y mi paranoia perversa no me dejó pestañear. Un deja vù, si, es que fue sólo eso.

Tú lo dijiste, que te quedarías conmigo, con esta humanidad pequeña, insegura e inestable que está muerta de miedo... Pero así soy, y no quiero ya ser yo, quiero dejarme atrás y empezar de nuevo.

Emilie

Woaooooo Can I buy u some flowers?

divagando por que no?

Que hace que la imaginacion crezca repentinamente?

Que hace que yo, sentada aquí, en el ambiente mas gélido posible,

este en este momento refugiada en el inexplicable calor de esos brazos grandotes que me arropan casi por completo?

que estimulo indetectable y minúsculo activa la parte de mi cabeza donde guardaste tu sonrisa?

Sip. La chica que me esta atendiendo habla y habla. Yo solo la miro mientras me habla en un idioma diferente, y es que ella no entiende.

Y este lugar tan blanco y tan frío. Como hace que se convierta en dos mil escenarios sobre tablas en mi mente? Hay playas llenas de nieve, glaciares con coloridas guacamayas y loritos, médanos de barro y arboles gigantes.

Y yo veo tantos sitios desde aquí sentada. Y es que me vuelvo mentirosa, tanto que yo misma empiezo a creer en mis mentiras. Tanto que se vuelven parte de mi realidad tangible.

Aunque las cosas buenas no son mentira. Prefiero llamarlo capricho loco de mi imaginacion divagante.

Y es que solo quiero escribir, y escribir todo el día acerca de mil millones de cosas.

Escribir sobre aquel sueno que tuve, sobre las realidades que he logrado, escribir sobre las maravillas que escuche anoche en tu pecho, y describirlo todo, quiero describir todo lo que veo en mi mente y hallar las palabras para describir cada detalle.

-la PC se cuelga y empieza un caos indescriptible-

No es que si, ni es que no. Pero tampoco es un no se. Y es que trato de meditar en lo que pueda significar y la verdad debo confesarte que instintivamente no dejo de pensar en la sonrisa que das y que devuelves.

Y siguen fluyendo como locas mis ganas de escribir. Escribir sobre la tristeza que no me has contado, esa tristeza tuya de cosas que no puedes cambiar. Escribir sobre mi dolor.

Quiero escribirte cartas de amor, que digan que la vida es bella cuando estas a mi lado.

Puedo adelantar frases de odio, temor, tristeza o melancolía que se que tarde o temprano no seré lo que esperabas o no serás lo que pensé.

Escribir como un chorro abierto de ideas que fluyen.

A veces mis ideas no se controlan y pareciera que arrastraran las cosas a su paso.

Pasara, se que pasara, pero no te preocupes, que yo solo cerrare mis ojos y pensare en el tono verde de tu voz.

(ESTA ES LA PARTECITA DONDE EMPIEZA A SONAR DE ANTES-CULTURA PROFETICA)

Todo es una pelicula loca a mi alrededor. Una de esas buenas peliculas.

Porque, es que fijate...

Vas tomandome de la mano como quien toma algo precioso y delicado. Como quien solo toca por querer que cada célula que toca sienta una caricia profunda. Si, si.

Tomas mi mano y detrás de ti veo la luz del sol que juega caprichosa entre cada huequito que dejan las hojas y las ramas y las aves y los troncos... Todo eso te hace ver como si no fueras de mi aquí, como si vinieras de otra realidad.

Y yo te miro sin entender muy bien que es lo que me pasa cuando te miro.

Sé que bailas a mi alrededor pero no entiendo muy bien qué música es la que estoy escuchando.

Por qué me tomas de la mano así? Y es que ahora que lo pienso, estoy escuchando de nuevo cada palabra tuya en mi cabeza y cada pensamiento que cruza por mi mente parece divagar.

Me hablas de mil cosas y yo te miro sin entender por qué es que no quiero dejar de escuchar lo que dices. Y aún así, por momentos, me voy lejos.... lejísimos cuando sonríes. Y no entiendo.

Es que me parece que ya te conocía.

Si, ya habiamos hablado cientos de veces. Miles de tardes que había pasado contigo, cientos de miles de historias que ya me habías contado. Creo que tal vez no lo recuerdas.

Pero es que yo si lo recuerdo.

Estoy segura de que ya te conocía.

Por eso todo cuanto te rodea, todo lo que te acompaña es natural para mi, por eso me resulta tan natural estar contigo.

Y es que hay cosas que son preferiblemente inexplicables.

Y ya te veo de nuevo, ves cómo me has tenido sonriendo todo el día?

Que silencio

Ummm. Que silencio.

Y que pasa? preguntaras... pero yo no podre decir nada.

Si tus palabras son lanzadas como granadas de mano

y si tu nombre se me pierde entre tanta gente.

Hoy que quiero escribirte algo resulta que ya no puedo recordarte.

Se que extraño tu mirada y tu risa, y tu locura.

Pero ya no recuerdo como te veías.

Mi mente solo divaga entre confusas imagenes que parecieran tan lejanas,

tan solitarias, tan aisladas.

Como si nunca hubieras estado aquí.

Como si hubiera sido que una noche te soñé,

pero nunca fuiste real.

Y que hace mi corazón? no creas que no tengo, porque sigue allí,

Que en cada latido hace un intento vano por revivirte en mi mente.

Es sangre perdida.

Y sigue intentando, no creas. Se va acostumbrando al hecho de latir por el solito.

No por nadie mas.

Pero los recuerdos se borran,

y nada permanece.

Hasta hace dos segundos pensé en recordarte y fíjate... no pude.

Trato, trato lo mas que puedo,

pero no fue fácil para ti quedarte en mi vida, y no fue fácil para mi sacarte de ella.

Tal vez eso que veo hoy en mi cabeza

son solo sombras ocultando el cadáver que dejaste escondido.

Empieza a apestar.

Lo que esta podrido daña todo a su alrededor.

Sin embargo... Donde estas hoy?

Es posible que, aunque nos cruzamos a cada segundo no podamos vernos nunca.

Es que tu recuerdo ya no esta,

y si te veo, solo seras un humano mas caminando en esta ciudad.

Si me pasas por un lado, ya no se quien eres.

El otro dia Dios me pregunto de repente: -Cuanto te esta doliendo mi silencio?-


Tan solo tuve chance de respirar un segundo, acto seguido la mano empezo a sangrar y yo no tenia nada cerca, algodon, algun tejido absorbente... y sangraba y sangraba...

Yo no tenia nada con que secar aquel liquido. Angustiada, me di cuenta de que empezo a secarse solo... iba cambiando de color. Primero rojo, un poco menos brillante que ese rojo de tu boca veneno, en cuestion de menos de segundos dejo de verse y reaparecio en un purpura irritante, que molestaba mis retinas. Cerre mis ojos.

Y cuando me di cuenta desperte, son tu silueta sublime a mi lado, y tapabas la luz que entraba por mi ventana. Por eso todo se veia tan oscuro pero es que ahi seguias. Ocultando la luz de mi ventana. Que metafora mas hiriente.

Siempre es la misma vision.
Suelo ver una especie de remolino, siempre desde arriba.
Todo es color gris, con matices un poco mas claros a veces, pero siempre es gris. Bordes negros. Colores tristes.
Todo gira a mi alrededor, sin control ni orden alguno, y veo como algo va cayendo.
Suelo verlo en camara lenta, a pesar de que todo sucede muy rapido.
Lento. Veo como desciende, y a pesar de que es un objeto inerte, mi pecho se llena de miedo y es casi imposible respirar profundamente.
De pronto, soy solo yo, cayendo. Con el antiguo cliche del que quiere gritar y no puede.
Y cuando parece que llego al fondo se abre un nuevo remolino. Infinito. Oscuro.

Unas veces estuvo tu mano. Abria mis ojos y te miraba. Inerte. Nada diferente a ti despierto. Todo exactamente tan callado y tan igual como siempre.

Entonces y de repente, aun despierta me succiona por los pies... Sientiendo como poco a poco sube por mis muslos, mi pelvis, mi estomago, mi pecho... tapa mi boca. Tu me estas viendo, pero no dices nada. No haces nada, pues puede que te succione a ti tambien, y eso te aterra.

Pues eso es lo que te mueve, el miedo.
Pues eso es lo que eres, un cobarde.

Y este remolino en el que me acostumbre a vivir me marea cada segundo, y ahora ya no es gris, sino mas bien una pelicula infinita que repite una y otra vez cada error que he cometido.

Lo siento. Tu incertidumbre me da ganas de vomitarte encima.